AnimeNarutoLife <АНЛ>

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » AnimeNarutoLife <АНЛ> » [Анекдоты] » Разные анекдоты


Разные анекдоты

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Знаете... мну потянуло смотреть выпуск из младшей школы... и там я набрела на эти анекдотики... мне понравилось хД надеюсь, что и вам тоже - понравится**
В последствии сюда выкладываем остальные анекдотики хД

Гы, сценка называется "Анекдоты от Миш" (два Миши по очереди рассказывали)

Сын спрашивает мать:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня.
- А ты на кого похожа?
- На бабушку.
- Ну а бабушка?
- На прабабушку.
- Стоп, я не понял, мы что, все на одно лицо, как матрёшки?

Отец - сыну:
- Знаешь. Придётся тебя выпороть, но поверь: мне это - не приятно.
- Тогда кому ты хочешь доставить удовольствие?

Отец и сын пришли на рыбалку:
Отец:
- Давай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Хорошо, дай кашу.
- Её я тоже съел.
- Ну тогда доедай червей и пошли домой.

Дочь спрашивает мать:
- А это правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда, дочка, правда.
- И я тоже?
- И ты.
- И ты тоже?
- И я.
- Слушай, а у тебе фотографий не осталось?

Сын пристаёт к отцу:
- Пап, как устроены мозги?
- Отстань.
- Ну пап, как устроены мозги?
- Не знаю, у меня голова другим забита!

- Мама, а ты помнишь ту антикварную китайскую фарфоровую вазу, которая передаётся по наследству, из поколения в поколение?
- Да, помню, а что?
- Просто моё поколение прервало эту традицию...

- Мам, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно я пойду и побью его?

Учитель - ученику.
- Пусть завтра в школу придёт твой дедушка.
- Вы хотите сказать отец?
- Нет, именно дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын  в твоих домашних работах.

- Скажите, почему заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей, у вас же их четверо!?
- Да разве это дети? Это - сволочи...

Сидит девочка в песочнице и старательно чавкает. Подходит прохожий и спрашивает:
- Девочка, а ты что жуёшь?
- Не знаю, само приползло...

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Открывает мальчик, лет восьми, попыхивающий здоровенной гавайской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Ээээ... Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел на ковёр и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

0

2

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

***

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!

Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

***

Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

***

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая женщина познакомилась с моей нынешней. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

***

Вы пересидели на форумах, если…
1) Прейдя, домой, говорите жене: «Котлеты пережарены, имхо, конечно».
2) На письмо начальника, почему вы не являетесь на работу, отправляете ответ: «Гы, лол», а потом бросаетесь редактировать сообщение.
3) После того, как вас оскорбил начальник, вы ищите кнопку «достучатся до небес».

***

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..

Она: - тишина-

Он: мля!

***

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов.
Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

***

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

***

- Это не смайлы, а закрывающие скобки... Давай выходи к доске и решай уравнение!

0

3

- Я хочу сегодня сделать тебе сюрприз.
- Мммм... здорово...
- Ну ты же знаешь, как там говорят: Лучшие друзья девушек - это ...?
- Ммм... Геи?
- Бриллианты, дура! Я хочу тебе кольцо купить!


- Ну так что, может как -нибудь встретимся? Если надумаешь, позвони - вот мой номер.
- Эээ.. Так ты же только что сказал, что женат!
- И что?
- Как что??? Это ...мммм... аморально!!!
- Ахахахахахахахах!! Вот выйдешь замуж, посмотрю я на тебя - как ты гулять от мужа не будешь!
- Ээээээээ... Ммм.... *в абсолютном шоке*
- Вот!!! Ты уже сейчас об этом задумалась!!

0

4

1) Слушай, как новый год отпраздновал?
2) Не знаю, еще не рассказывали...

***

В семье было 2 брата - писимист и оптимист, решили родители их уровнять на новый год и подарили писимисту лошадь, а оптимисту кучу конского навоза. Просыпаются на утро братья:
Писимист - Ну... Лошадь... Коричневая, а я хотел яблочного цвета... Деревянная, а я хотел живую...
Оптимист - А у меня живая! Насрала и убежала!

***

На кухне готовит теща пельмени к ужину, рядом трется котенок и жалобно мяукает, выпрашивая мясо.
Теща - Иди отсюда!
Котенок продолжает просить, Теща его отпинывает в сторону...
Спустя некоторое время приходит зять, садится за стол, теща дает ему тарелку с пельменями.
Возвращается котенок и начинает просить пельмени.
Зять - на мой хороший, кушай!
Котенок съедает пельмень и падает на спину, закрыв глаза.
Зять к теще - ах ты швабра! отравить меня хотела?! и пнул ее, так что так улетела в угол.
ЕС! - подумал котенок, приоткрыв один глаз.

0


Вы здесь » AnimeNarutoLife <АНЛ> » [Анекдоты] » Разные анекдоты